Aflandu-ma intro stare de confuzie, in cautarea propriei identitati, am nimerit intamplator peste urmatorul articol.
L-am parcurs insetata de cunoastere, in timp ce-mi savuram umilu’ ceai de soc! De retinut: „strategie globala de marketing”, „noile modele”, „noua filosofie de brand”, „reinventare globala”, „noile imagini grafice”, „noua filosofie globala pepsi”, „noua filosofie de marketing”, „noua lume pepsi” etc.
Brusc, voalul de ignoranta mi s-a sters de pe chip si in fata mea s-au deschis orizonturi nesperate de cunoastere: pana acum, pana in clipa asta: 18:41:59, marti, 28 iulie 2009, credeam ca pepsi se bea... dar nu-i deloc asa! Pepsi se adulmeca, se inspira, se insinueaza in cele mai ascunse cotloane ale mintii tale si de-acolo, iti indruma pasii catre o lume mai buna: lumea pepsi! Pepsi e un stil de viata, la nivel global! Pepsi se traieste, nu se bea!
„In centrul noii filosofii pepsi se afla consumatorul.” Cuuul! Chiar ma intrebam ce se afla in centrul noii filosofii pepsi! Dar.. ciudat, informatia asta a generat in mintea mea si alte intrebari, gen: Oare ce se afla in centrul noii filosofii Nestle?? Dar a noii filosofii Samsung???
Adica eu, prin absurd, daca as fi consumator de pepsi, m-as afla fix in miezul noii lor filosofii!!! Tiii, ce-am pierduuuut! Aaaa.... nu va suparati, se mai fac inscrieri? Mai e loc? Really? Ok, vreau sa ma definesc prin voi! Buna sunt Alina, consumator de pepsi! Centrul noii filosofii pepsi! Pot sa-mi fac carte de vizita? Moca???
„Tinerii din intreaga lume cauta astazi descoperiri, legaturi, incurajand personalizarea si multiculturalizarea. De fiecare data cand o sticla de Pepsi va fi cumparata in orice colt al lumii, consumatorii nostri vor incepe o calatorie a descoperirilor, a noilor tehnologii digitale. Punctul de pornire al acestei calatorii va fi noul design al ambalajului”.
Ba taticu’, mie-mi place de voi ca va pasa de tineri si mai ales de cautarile lor. Adica, uite, intro tara-n care invatamantu’ a dat chix cu reforma, voi v-ati simtit datori sa staruiti si sa aprofundati aceasta necesitate stringenta. Propun ca soarta tinerilor sa cada de-acum in mainile pepsi. Vopsiti scolile in albastru!. Instituiti materia pepsi, predata de 3 ori pe saptamana de catre cadre abilitate si scolite in centrele profesionale pepsi! Trainerii vostri creativi vor deveni mentorii creaturilor noastre! Sa fie pepsi, dom’le! Sa nu se opreasca aici! Puteti mai mult! Avem nevoie de studii superioare pepsi pentru a ajunge sa stapanim pe deplin mentalitatea pepsi, si daca dorim cumva sa o aprofundam, e musai necesar un master pepsi! Va rooog!
Articolul e insotit de o fotografie, pardon de doo: una infatiseaza o doza de pepsi, si cealalta... la fel. Ma rog, la a doua scanare descoperi un tip: 30 de ani, inceput de calvitie, zambet de monalisa, si fata de... pepsi!
In continuare imi concentrez intreaga atentie pe aceasta faptura, pepsi-face, pentru ca am senzatia ca vrea sa transmita ceva... Pare atat de potrivit pentru a evidentia acest articol, pentru a reprezenta aceasta companie, poza lui vine in completarea si in sublinierea celor spuse mai sus. E genul de speaker entuziast dar cu masura, zambaret dar serios, obosit si suferind de logoree. Oare ce e in mintea lui cand face lucrul acesta? Oare gandeste pepsi? Are urechile usor decolate de parca ar tanji toata ziua dupa un cantecel proaspat si inofensiv „pepsi-pepsi-trla-la-laaa”... Narile sunt dilatate de parca si-ar fi introdus doua paie in ele pentru a savura prin branhii noul sortiment pepsi, din noul ambalaj prevazut cu noua grafica ce-si propune sa salveze tinerii de pretutindeni de pe nemiloasele cai ale pierzaniei... Camasa incheiata la gat, ii mascheaza probabil sigla pepsi, tatuata pe marul lui adam (pe care fie vorba intre noi si-l arata doar in team building-uri dupa doua vodci amestecate cu pepsi twist). Oare este cu adevarat fericit? Ma intreb ce-o fi-n viata lui.. in afara de pepsi. O fi casatorit? Cu o femeie? Nevasta i-o fi nascut in timpul unui workshop despre strategie si eficienta in comunicare? „Buna ziua, de la materinatea Giulesti va sun! Va anunt ca aveti o fetita cu greutatea de 3 kg.” „Da, multumesc! La revedere, deci sa continuam domnilor, cu exemplul despre care va pomeneam mai devreme ...”
Nu am putut termina articolul respectiv, intrucat m-a lovit o pepsi- viziune cu final tragic:
Se facea ca eram la mare, pe un pepsi-sezlong, sub o pepsi-umbreluta. Sorbeam cu pepsi-paiu’ o (supra)doza de pepsi. In spatele meu niste baieti bronzati si musculosi jucau footvolley, unul din jocurile pepsi. La picioarele mele, marea galgaia in valuri pepsi. Cerul era de un pepsi azuriu.
„Too much pepsi in the air”, mi-am zis cand am inceput sa vomit. Vomitam pepsi. Am incercat sa inspir adanc dar mi-am dat seama ca plamanii mei nu reuseau sa se adapteze la noua formula de aer, imbogatita cu compusi naturali pepsi. „Oare specia mea e pe cale de disparitie?!” – gandul acesta imi rodea neuronii si simteam cum atomii mei razvratiti se impotrivesc noii ordini globale si evolutiei naturale a omenirii lansate de catre pepsi.
Brusc au aparut niste tipi in costume pepsi care m-au intrebat care-i pepsi-problema mea. M-au batut apoi prieteneste pe umar si m-au asigurat ca nu trebuie sa-mi fac griji pentru ca ma aflu chiar in centrul noii lor filosofii. Ei traiesc pentru mine, ei sunt acolo doar pentru placerea mea! (pe semne faceau parte din departamentul pepsi: „specii pe cale de disparitie”) „Twist? Lemon? Light? Diet?” Dar perfuziile fura zadarnice, eu imi continuam nestingherita procesul de dezintegrare... terminasem ce era de eliminat din stomac si trecusem la sange... care era tot pepsi. Am vomitat apoi niste fiere pepsi, un ficat pepsi si la sfarsit o inima pepsi. Cu un ultim zvacnet, mi-am inaltat privirile deznadajduite spre cerul pepsi si soarele cu ochelari fumurii mi-a zambit complice, facandu-mi cu mana.
...O moarte pepsi s-a asezat pe sezlong – in timp ce eu ma tavaleam pe pepsi-nisip – m-a insfacat in saculetul ei sport, inscriptionat cu sigla pepsi si m-a depus la portile raiului pepsi...
Unde toata lumea vorbeste pe la colturi despre noul sortiment cu aroma de scortisoara si tamaie, lansat in faza beta, care va fi downloadat pe pamant chiar de Michael Jackson, cu ocazia sfarsitului lumii.
L-am parcurs insetata de cunoastere, in timp ce-mi savuram umilu’ ceai de soc! De retinut: „strategie globala de marketing”, „noile modele”, „noua filosofie de brand”, „reinventare globala”, „noile imagini grafice”, „noua filosofie globala pepsi”, „noua filosofie de marketing”, „noua lume pepsi” etc.
Brusc, voalul de ignoranta mi s-a sters de pe chip si in fata mea s-au deschis orizonturi nesperate de cunoastere: pana acum, pana in clipa asta: 18:41:59, marti, 28 iulie 2009, credeam ca pepsi se bea... dar nu-i deloc asa! Pepsi se adulmeca, se inspira, se insinueaza in cele mai ascunse cotloane ale mintii tale si de-acolo, iti indruma pasii catre o lume mai buna: lumea pepsi! Pepsi e un stil de viata, la nivel global! Pepsi se traieste, nu se bea!
„In centrul noii filosofii pepsi se afla consumatorul.” Cuuul! Chiar ma intrebam ce se afla in centrul noii filosofii pepsi! Dar.. ciudat, informatia asta a generat in mintea mea si alte intrebari, gen: Oare ce se afla in centrul noii filosofii Nestle?? Dar a noii filosofii Samsung???
Adica eu, prin absurd, daca as fi consumator de pepsi, m-as afla fix in miezul noii lor filosofii!!! Tiii, ce-am pierduuuut! Aaaa.... nu va suparati, se mai fac inscrieri? Mai e loc? Really? Ok, vreau sa ma definesc prin voi! Buna sunt Alina, consumator de pepsi! Centrul noii filosofii pepsi! Pot sa-mi fac carte de vizita? Moca???
„Tinerii din intreaga lume cauta astazi descoperiri, legaturi, incurajand personalizarea si multiculturalizarea. De fiecare data cand o sticla de Pepsi va fi cumparata in orice colt al lumii, consumatorii nostri vor incepe o calatorie a descoperirilor, a noilor tehnologii digitale. Punctul de pornire al acestei calatorii va fi noul design al ambalajului”.
Ba taticu’, mie-mi place de voi ca va pasa de tineri si mai ales de cautarile lor. Adica, uite, intro tara-n care invatamantu’ a dat chix cu reforma, voi v-ati simtit datori sa staruiti si sa aprofundati aceasta necesitate stringenta. Propun ca soarta tinerilor sa cada de-acum in mainile pepsi. Vopsiti scolile in albastru!. Instituiti materia pepsi, predata de 3 ori pe saptamana de catre cadre abilitate si scolite in centrele profesionale pepsi! Trainerii vostri creativi vor deveni mentorii creaturilor noastre! Sa fie pepsi, dom’le! Sa nu se opreasca aici! Puteti mai mult! Avem nevoie de studii superioare pepsi pentru a ajunge sa stapanim pe deplin mentalitatea pepsi, si daca dorim cumva sa o aprofundam, e musai necesar un master pepsi! Va rooog!
Articolul e insotit de o fotografie, pardon de doo: una infatiseaza o doza de pepsi, si cealalta... la fel. Ma rog, la a doua scanare descoperi un tip: 30 de ani, inceput de calvitie, zambet de monalisa, si fata de... pepsi!
In continuare imi concentrez intreaga atentie pe aceasta faptura, pepsi-face, pentru ca am senzatia ca vrea sa transmita ceva... Pare atat de potrivit pentru a evidentia acest articol, pentru a reprezenta aceasta companie, poza lui vine in completarea si in sublinierea celor spuse mai sus. E genul de speaker entuziast dar cu masura, zambaret dar serios, obosit si suferind de logoree. Oare ce e in mintea lui cand face lucrul acesta? Oare gandeste pepsi? Are urechile usor decolate de parca ar tanji toata ziua dupa un cantecel proaspat si inofensiv „pepsi-pepsi-trla-la-laaa”... Narile sunt dilatate de parca si-ar fi introdus doua paie in ele pentru a savura prin branhii noul sortiment pepsi, din noul ambalaj prevazut cu noua grafica ce-si propune sa salveze tinerii de pretutindeni de pe nemiloasele cai ale pierzaniei... Camasa incheiata la gat, ii mascheaza probabil sigla pepsi, tatuata pe marul lui adam (pe care fie vorba intre noi si-l arata doar in team building-uri dupa doua vodci amestecate cu pepsi twist). Oare este cu adevarat fericit? Ma intreb ce-o fi-n viata lui.. in afara de pepsi. O fi casatorit? Cu o femeie? Nevasta i-o fi nascut in timpul unui workshop despre strategie si eficienta in comunicare? „Buna ziua, de la materinatea Giulesti va sun! Va anunt ca aveti o fetita cu greutatea de 3 kg.” „Da, multumesc! La revedere, deci sa continuam domnilor, cu exemplul despre care va pomeneam mai devreme ...”
Nu am putut termina articolul respectiv, intrucat m-a lovit o pepsi- viziune cu final tragic:
Se facea ca eram la mare, pe un pepsi-sezlong, sub o pepsi-umbreluta. Sorbeam cu pepsi-paiu’ o (supra)doza de pepsi. In spatele meu niste baieti bronzati si musculosi jucau footvolley, unul din jocurile pepsi. La picioarele mele, marea galgaia in valuri pepsi. Cerul era de un pepsi azuriu.
„Too much pepsi in the air”, mi-am zis cand am inceput sa vomit. Vomitam pepsi. Am incercat sa inspir adanc dar mi-am dat seama ca plamanii mei nu reuseau sa se adapteze la noua formula de aer, imbogatita cu compusi naturali pepsi. „Oare specia mea e pe cale de disparitie?!” – gandul acesta imi rodea neuronii si simteam cum atomii mei razvratiti se impotrivesc noii ordini globale si evolutiei naturale a omenirii lansate de catre pepsi.
Brusc au aparut niste tipi in costume pepsi care m-au intrebat care-i pepsi-problema mea. M-au batut apoi prieteneste pe umar si m-au asigurat ca nu trebuie sa-mi fac griji pentru ca ma aflu chiar in centrul noii lor filosofii. Ei traiesc pentru mine, ei sunt acolo doar pentru placerea mea! (pe semne faceau parte din departamentul pepsi: „specii pe cale de disparitie”) „Twist? Lemon? Light? Diet?” Dar perfuziile fura zadarnice, eu imi continuam nestingherita procesul de dezintegrare... terminasem ce era de eliminat din stomac si trecusem la sange... care era tot pepsi. Am vomitat apoi niste fiere pepsi, un ficat pepsi si la sfarsit o inima pepsi. Cu un ultim zvacnet, mi-am inaltat privirile deznadajduite spre cerul pepsi si soarele cu ochelari fumurii mi-a zambit complice, facandu-mi cu mana.
...O moarte pepsi s-a asezat pe sezlong – in timp ce eu ma tavaleam pe pepsi-nisip – m-a insfacat in saculetul ei sport, inscriptionat cu sigla pepsi si m-a depus la portile raiului pepsi...
Unde toata lumea vorbeste pe la colturi despre noul sortiment cu aroma de scortisoara si tamaie, lansat in faza beta, care va fi downloadat pe pamant chiar de Michael Jackson, cu ocazia sfarsitului lumii.
